Kategoriarkiv Familie og børn

Har du nogensinde lagt mærke til, hvordan et skænderi pludselig får karakter af et gnavent barn eller en brokkende forælder?

Disse roller, som vi har lært i barndommen, styrer ofte umærkeligt vores adfærd i relationer, rapporterer ‘ korrespondent.

Den ene partner forventer måske ubevidst, at den anden skal være en omsorgsfuld forælder, mens den anden partner måske træt påtager sig denne rolle, indtil den tørrer ud. Psykologer tilskriver dette fænomenet transaktionsanalyse.

Pixabay

Voksne, der er blevet såret i barndommen, gennemspiller ofte velkendte scenarier i håb om endelig at få den manglende kærlighed eller løse et gammelt traume. Men partneren er ikke din forælder eller dit barn, og forhold, der bygger på en sådan leg, er dømt til ubalance og skuffelse.

Eksperter understreger: Sund kærlighed er kun mulig mellem to voksne egotilstande. Det betyder ikke, at man skal være tør og rationel.

Det betyder, at man tager ansvar for sine egne følelser og behov uden at skubbe dem over på den anden, og at man behandler partneren som ligeværdig, ikke som et objekt for bekymring eller oprør. Du kan genkende disse spil på deres karakteristiske følelser.

Hvis du jævnligt føler dig som et hjælpeløst, forladt eller skyldigt “barn” over for din partner, eller omvendt som en træt og irriteret “forælder”, er det værd at tænke over. Disse roller giver en midlertidig følelse af sikkerhed, men stjæler autenticitet og frihed fra forholdet.

Den personlige oplevelse af at komme ud af sådanne spil er altid forbundet med en smertefuld opvækst. Man skal lære selv at berolige sit indre barn i stedet for at forvente, at ens partner gør det, og man skal holde op med at kontrollere den anden fra en forældreposition.

Det er svært, men det er den eneste vej til ægte intimitet, ikke legende intimitet. Det vigtigste skridt er at begynde at kommunikere fra en voksen position.

I stedet for et bittert “du elsker mig slet ikke!”, så sig: “Jeg er ked af det og ensom, jeg har brug for din opmærksomhed.” I stedet for forældrenes “Hvad sagde jeg!” – “Jeg bliver bekymret, når du gør det her, lad os tale om, hvordan vi kan undgå det i fremtiden.”

Når du giver afkald på dine barndomsroller, åbner du et rum for dialog mellem to hele individer. Du kan være sårbar uden at blive hjælpeløs og omsorgsfuld uden at blive en kontrollerende vogter.

Og det er i dette rum, at kærligheden fødes, som heler i stedet for at reproducere gamle sår.

Læs også

• Hvorfor vi løber fra øjeblikke af stilhed: hvad stilhed fortæller os om relationer
• Hvordan din indre dialog om din partner bliver til virkelighed: hvorfor dine tanker former dit forhold

Har du nogensinde lagt mærke til, hvordan du skynder dig at tænde for tv’et eller musikken bare for at udfylde en pause i en samtale?

Denne frygt for stilhed skjuler ofte frygten for at finde ud af, hvad der virkelig er tilbage mellem jer, når baggrundsstøjen forsvinder, rapporterer .

I behagelig stilhed kan man høre to hjerter slå, og i akavet stilhed kan man høre en rungende tomhed, som er skræmmende i sin ærlighed. Psykologer siger, at evnen til at tolerere stilhed med hinanden er et tegn på dyb tillid og accept.

Pixabay

Du behøver ikke at fylde hvert sekund med ord for at bevise din forbindelse. Du kan bare være, og det er nok.

Men hvis pauserne bliver ulidelige, kan det være tegn på ophobet uudtalt vrede eller følelsesmæssig afstand. Sunde par bruger stilhed som et pusterum, ikke som en brist i kommunikationen.

Det er det øjeblik, hvor der ikke er brug for ord, fordi forståelsen sker i form af et blik eller en let berøring. I et sådant forhold bliver stilheden ikke en mur, men en bro, der formidler støtte og trøst uden unødvendige forklaringer.

Kommunikationseksperter anbefaler, at du ikke skal være bange for at skabe disse øjeblikke med vilje. Sluk for alle gadgets, og sæt jer bare ved siden af hinanden, lad tankerne falde til ro, og lad følelserne komme frem.

De første par minutter kan være akavede, men det er dem, der hjælper jer med at gå fra en overfladisk udveksling af nyheder til at være virkelig til stede med hinanden. Det er manges personlige erfaring, at de vigtigste ord nogle gange ikke fødes i talestrømmen, men i den stilhed, der går forud for dem.

Hvis du undgår at tale om vigtige ting, vil enhver pause blive fyldt med spændingen fra disse uudtalte emner. I så fald bliver stilheden ikke et hvil, men en slagmark, hvor alle venter på at se, hvem der først bryder den skrøbelige våbenhvile.

Det er værd at arbejde ikke med selve tavsheden, men med det, der forårsager den. Hvis der er misforståelser mellem jer, vil tavshed alene gengive dem.

Men hvis du lærer at tale ærligt og i tide om svære ting, kan du til sidst hvile i pauserne mellem ordene i stedet for at gemme dig. Når du accepterer stilhed som en naturlig del af kommunikationen, bliver dine ord tungere.

Du taler ikke for at fylde sendefladen, men når du har noget at sige. Og så vil hvert ord, du siger, og hver tavshed, du forholder dig til, være fyldt med mening og respekt for dig selv og personen ved siden af dig.

Læs også

• Hvordan den indre dialog om din partner bliver til virkelighed: hvorfor dine tanker former dit parforhold
• Hvad der sker, når du sammenligner din kærlighed med en andens: hvorfor en andens forhold virker perfekt

Du vågner og tænker: “Han går ikke ud med skraldet igen”, og om aftenen materialiserer denne tanke sig i et skænderi, selv om han plejer at gøre det.

Eller også beslutter du internt: “I dag bliver en god dag”, og mindre irritationsmomenter går på en eller anden måde over, rapporterer ‘ korrespondent.

Din indre monolog om din partner og dit forhold er ikke bare en baggrund, det er et aktivt byggemateriale, som dag for dag danner den overordnede virkelighed. Psykologer kalder dette fænomen for en selvopfyldende profeti eller Rosenthal-effekten.

Pixabay

Hvis du hele tiden forventer, at din partner skal fejle, være kold eller kedelig, begynder du ubevidst at opføre dig på måder, der fremkalder denne reaktion. Du bliver mere kritisk, reserveret eller krævende, og når han føler dette pres eller denne mistillid, ender han med at opfylde dine værste forventninger.

Eksperter i kognitiv adfærdsterapi anbefaler, at man sporer og udfordrer automatiske negative tanker. Når du tager dig selv i at bruge formlen “han gør altid …” eller “hun gør aldrig …”, så stop op og spørg: “Er det virkelig altid? Var der undtagelser?”.

Dette enkle spørgsmål bringer opfattelsen tilbage fra sort-hvid kategoriskhed til det virkelige, farvede og tvetydige liv. Den personlige erfaring hos mange, der er begyndt at arbejde med deres indre dialog, beskriver en næsten magisk effekt.

Når du holder op med mentalt at tillægge din partner ondskab eller håbløse fejl og i stedet giver dem ret til at begå fejl og forandre sig, ændres atmosfæren i huset. Du holder op med at være en efterforsker, der indsamler beviser, og bliver en allieret, hvilket udløser et gensidigt ønske om at blive bedre.

Det handler ikke om at bedrage sig selv og ignorere de virkelige problemer. Det handler om at flytte fokus fra globale karakterbeskyldninger til specifik adfærd og diskutere dem.

Din indre stemme former også dit humør. Hvis du bruger hele dagen på at brokke dig mentalt over din partner, kommer du hjem allerede fyldt med irritation.

Hvis du bruger to minutter på at huske, hvorfor du sætter pris på ham eller hende, vil du krydse tærsklen med et åbent hjerte. Du vælger selv, hvilken bagage du går ind til aftenen med.

Når du tager kontrol over din indre dialog, tager du magten over dit parforholdsklima tilbage. Du indser, at dine tanker ikke er den objektive virkelighed, men en fortolkning af den.

Og du har nøglen til at fortolke den i retning af taknemmelighed og håb i stedet for vrede og skuffelse. Og den nøgle kan åbne døren til et helt andet og meget lysere forhold.

Læs også

• Hvad sker der, når du sammenligner din kærlighed med andres: hvorfor andres forhold virker perfekte
• Hvorfor du nogle gange er nødt til at bryde reglerne i dit parforhold: hvordan kontrolleret kaos giver nyt liv til et velkendt scenarie

I har brugt år på at udarbejde jeres ritualer og aftaler: ingen skænderier før sengetid, ring altid, hvis du kommer for sent, tilbring lørdage med din familie.

Og pludselig tager du dig selv i at tænke, at dette perfekt finjusterede system er blevet som en behagelig, men indelukket celle, hvor hvert skridt er forudsigeligt, rapporterer ‘ korrespondent.

Sunde forhold har nogle gange brug for en dosis bevidst, gensidig hensynsløshed. Psykologer har bemærket, at alt for stive interne regler, selv om de skaber en følelse af sikkerhed, kan kvæle spontanitet og autenticitet over tid.

Pixabay

Man holder op med at reagere på umiddelbare ønsker og følelser, fordi “det er ikke sådan, vi gør det”. Livet efter mønsteret dræber muligheden for at overraske hinanden og sig selv, og uden det forsvinder følelserne gradvist.

Eksperter inden for pardynamik foreslår, at man praktiserer “planlagt spontanitet”. Det lyder som et oxymoron, men det er den eneste måde at ryste op i rutinen på.

Kast lodder og tag til togstationen for at tage det første ledige tog. Hyr en babysitter, og tag en aften i byen, som da du var studerende.

Bryd din egen regel og start en seriøs samtale, ikke i “undervisningstiden”, men når følelserne er overvældende. Personlige erfaringer fra par, der har vovet sig ud i sådanne eksperimenter, beskriver en bølge af energi og intimitet.

Ved at træde ud af de sædvanlige roller (“ansvarlig forælder”, “træt godgørende”) fremstår I som levende mennesker, der er i stand til at tage på eventyr. I skaber en ny fælles hukommelse, som ikke passer ind i jeres sædvanlige biografi, og det minder jer om, at I er et team, ikke bare administrationen af en fælles husholdning.

Det handler om små, hverdagsagtige regler, som er gået fra at være praktiske værktøjer til at være et bur. At bryde dem er at erklære, at jeres forhold er levende og fleksibelt, at der er plads til både orden og kreativ uorden.

Hvis initiativet kun kommer fra den ene, og den anden møder det med et flip (“vi har alting stabilt, hvorfor ændre noget?”), er det en grund til at tale sammen. Din partner klamrer sig måske til reglerne af frygt for usikkerhed, eller fordi forholdet primært er en fæstning, ikke et eventyr.

Det er vigtigt at finde en balance mellem sikkerhed og frihed. Når du tillader dig selv et sundt kaos, bringer du et element af leg tilbage i forholdet.

I bliver ikke bare et par igen, men medsammensvorne, som kan træde tilbage fra planen sammen. Og i dette fælles, lette regelbrud føles det, som om I ikke bare lever side om side, men skaber jeres historie på ny hver dag, og den historie kan have uventede drejninger og vendinger.

Læs også

• Hvorfor hverdagen æder følelser: hvordan rutinemæssige beslutninger stjæler energi fra kærligheden
• Hvorfor vi er nødt til at være vrede på hinanden nogle gange: Hvorfor økologiske konflikter renser luften i parforholdet

Det ser ud til, at skænderier om økonomi eller jalousi burde være de største fjender for et par, men den stille dræber af lidenskab er ofte skjult i endeløse mikrobeslutninger: hvad der skal laves til middag, hvilken film der skal vælges, hvem der skal hente de indkøb, der er glemt i butikken.

Denne konstante kognitive belastning, der er forbundet med organiseringen af en fælles husholdning, udtømmer umærkeligt de mentale ressourcer og efterlader ingen styrke til lette samtaler og spontan ømhed.

Hjernen, der er overvældet af valg i husholdningen, går i energibesparende tilstand, og det første, den skærer ned på, er følelsesmæssigt engagement og kreativitet – netop de kvaliteter, der gør forhold levende. Du kommer hjem fra arbejde, og din hjerne bruger endnu en time på indkøbslisten, mens din partner forsøger at dele noget intimt og møder et glasagtigt blik.

Psykologer kalder det “beslutningstræthed”. Hver dag står et par over for dusinvis af små dilemmaer, som umærkeligt, men sikkert, øger baggrundsstressen.

Når ressourcerne er knappe, begynder hjernen ikke at se partneren som en kilde til glæde, men som en medskyldig i denne kedelige rutine, hvilket giver anledning til latent irritation. Eksperter i tidsstyring i parforhold anbefaler “aflastning af husholdningen”: uddelegér, automatiser og nogle gange bevidst forenkling.

Lav en ugentlig menu, lav en klar ansvarsfordeling, køb en opvaskemaskine. Det frigjorte mentale rum kan udfyldes ved at spille et spil sammen eller tale om ingenting – noget, der ikke har noget praktisk formål, men som bare gør dig glad.

Personlige erfaringer fra mange par viser, at når de er blevet enige om klare regler for hverdagen (f.eks. “indkøb om lørdagen”, “rengøring efter planen”), er det, som om der er mere luft i huset. Hver aften forsvinder debatter om “hvad man skal spise” og gensidige beskyldninger om glemsomhed.

Det viser sig, at dine konflikter ikke handlede om kærlighed, men om en overbelastet hjerne. Det er vigtigt bevidst at “komme ud af systemet” nogle gange. Arranger en dag, hvor du ikke laver mad, men bestiller mad, ikke gør rent, men går en tur.

Det er ikke dovenskab, men en investering i dit følelsesmæssige klima. Du minder dig selv om, at jeres forhold ikke er et fælles projekt om at vedligeholde en bolig, men en historie om to mennesker, der har råd til at slappe af sammen.

Hvis du ikke gør det, skaber den hjemlige rutine en illusion om, at I “laver noget sammen” hele tiden, men i virkeligheden eksisterer I bare parallelt i det samme rum og løser praktiske problemer. Ægte intimitet kræver pauser, ubesat tid, et blik i øjnene uden en mental to-do-liste til i morgen.

Når du genvinder de mentale ressourcer, som hverdagen har stjålet, sker der noget fantastisk. Du begynder at se din partner som en interessant samtalepartner og en ønskværdig person, snarere end som en kollega i husholdningen.

Og så kan der om aftenen i stedet for træt stilhed foran tv’et være samtale, latter eller bare stille, bevidst intimitet – det, som alting faktisk blev startet for.

Læs også

• Hvorfor man skal blive vred på hinanden nogle gange: Hvorfor miljøvenlige konflikter renser luften i parforholdet
• Hvordan dit venskab påvirker dit parforhold: Hvorfor socialt samvær med andre både kan styrke og ødelægge en forening